图文世界大小姐查房怎么过关

颇多偏爱图文世界的小伙伴们不了解图文世界大小姐查房怎么过关有关文章，感到兴趣的小伙伴们一同了解吧。

图文世界：图文世界大小姐查房怎么过关

提示：在孙尚香回来前收拾好房间

1、先将地上的衣服依次拖动给刘关张。

2、将垃圾拖动到电视机柜子，接着点击两次机顶盒，将电视机关掉。

3、最后将关羽和张飞拖动到指定位置，张飞拖动到柜子里并且关上柜门，关羽拖动到木盘上

有没有那些年,百度知道出现过的神问题和神回答？

1、为什么平胸妹子一般都是吃货？

神回复：因为穷胸极饿！

2、别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

神回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

3、都40多了，还有许多事不明白该问谁？

神回复耐扮：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

4、女生为什么会来大姨妈？

神回复：这个卵子啊，等不到精子啊，那叫一个郁闷，边走边吐血。

5、公交车上看见一个合口味的男生，怎么勾搭？

神回复：假装癫痫，口吐白沬，倒他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就——哎！我好了！

6、你离死亡最近的一次经历？

神回复：二十年前，差点给后面那精子追上了！

7、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗？

神回复：像。

8、女朋友赌气关机，怎么办？

神回复：楼主去理发吧，方便戴帽子。

9、为什么中国领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

10、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好？”

神回复：First Blood。

11、该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

12、比吃一坨屎更恶心的事是什么？

神回复：吃两坨。

比那更恶心的是什么？

神回复：塞牙了。

13、为什么CCTV新闻放完以后，总要播出他们在收拾稿子的片段？

神回复：为了告诉你，我们吹牛是打草稿的！

14、为什么星座里只有处女座，没有处男座？

神回复：怎么没有，只不过人家后来改名叫射手座了！

15、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时帆举别走错路，没钱时别卖牛！

神回复：牛上路了咋办？

16、八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室！

悟空：哦，什么科室？

八戒：二逼猴科！

17、刚刚看到有人说中国平均工资是4134元钱！

神回复：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？

18、本人女，为什么我和我男朋友拥抱的时候，能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？

神回复：不，因为你平胸。

19、据说大地震前有三个明显征兆：①井水异常；②牲畜反应异常；③专家出来辟谣。

神回复：第二条和第三条重复了。

20、为什么中国人有冤枉的时候，总喜欢去找奥巴马？

神回复：因为他和包拯相肤色相同吧。

21、怎样才能看清女朋友的心？

神回复：日久见人心。

22、公交车上，一小学生拿着暑假作业本对他妈妈说：妈妈，我暑假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

神回复：小学生看得目瞪口呆，过了许久才吐出三个字：“刚做完。”

23、CCTV又采访了，记者问“作为一个中国人你能为祖国做些什么？”

神回复：“移民，不给祖国添乱。”

记者又问：“你认为爱国主义的表现是什么？”

神回复：“移民，给资本主义添乱。”

24、网友：和女友第一次开房就遇到警察查房。

神回复：警察对女友来了一句，怎么老是你？！

25、为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？

网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

26、网友提问：男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了？

神回复：是太松了。

27、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？

神回复：只要一结婚，后面就没戏了。

28、为什么每次铲猫屎时，猫猫都喜欢盯观跟，它们格外在乎自己的便便吗？

神回复：你上完马桶看见一个外态亩碧星人把你的屎捞走，不会也很想跟过去看看，并且适时绊他一下，让他把屎扔自己脸上吗？

29、平时去超五星酒店里吃饭，管服务员叫服务员还是**？

神回复：吃饭时叫服务员，吃完叫**。

30、听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！

神回复：你可知Macau，不是我真姓。

1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”

神回复：First Blood！

2、[彩虹] 有人问：五四运动的导火索是什么？

神回复：五一只放三天假。。。。

3、早上起来看到一则评论，原文是这样的

一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~

二楼：我认为5楼说得很有道理。

三楼：5楼说出了人民群众的心声

四楼：5楼确实说的很好！

五楼：楼上的都是SB

4、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。

她给了我神一般的回复：你的就是我的，我的还是我的。。

5、有人问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系？

网友神回复： good morning。。。

6、有人对你说：“我去年买了个表！”

神回复 ：“啥表（SB）？”

7、包大人：展昭！过会儿，你看我脸色行事

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展昭：大人！你别搞我了。

8、Boy的复数形式是？

神回复：Gay。

9、问：“杨过为什么要跳崖？”

神回复：“父是康！”

10、为什么贫乳妹子一般都是吃货？

神回复:因为穷胸极饿！

11、网友吐槽： 别人的孩子都会买手纸了，我的孩子还在手纸上。

网友回复：别人的老婆都会生气了，你的老婆还要充气。

12、彩虹问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？

神回复：吃两坨;

问：比那更恶心的是？

神回复：塞牙了。。

13、楼主：大家来说说你最喜欢的歌词吧？

神回复： 这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。

14、刚刚看到有人说中国平均工资是4134！

神回复 ：平均工资能说明什么问题？潘长江和姚明平均身高是196CM，能说明什么？潘长江很高吗？？

15、楼主：“本人女，为什么我和bf拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳？是因为我们爱的深，心相连？”

神回复：“不，因为你平胸”

16、楼主：女生为什么会来大姨妈？

神回复：这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血。。

17、 曾有条状态很火：公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！

最右神回复：小学生看得目瞪口呆。。过了许久才吐出三个字，“刚做完”

18、问：“为什么CCAV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段”

神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！”

19、“你不约会不谈恋爱不出去玩不喝酒不逛街不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不聚会不k歌不撒野因为你要学习请问你的青春被狗吃了么！！”

神回复：“你整天约会谈恋爱出去玩喝酒逛街疯闹叛逆追星暗恋表白聚会k歌撒野，就是不学习，那麼你的青春狗愿意吃么？”

20、有网友问：公交车上看见一个合口味的男生 怎么勾搭 在线等！！

神回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”

21、日本和中国的区别？

神回复：“雅灭爹，雅灭爹！”“干爹~干爹~”

22、一条很火的状态，大意说博主在买草莓时，用自己的iPhone4s验秤，证明了小贩的秤超重，并且还给出手机验秤指南：iPhone4重137克，iPhone4s为140克，三星GalaxySⅢ重133克，小米2重145克，iPhone 5重112g。

神回复：我昨天就试了。。把我的诺基亚往小贩电子秤上一扔。后来，我赔了他一个电子秤。

23、某人发状态，大家看我的头像牛逼吗 ？

神回复：像。

24、熄灯后，某女和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”

神回复————然后上铺彪悍的神回复：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。。。”

25、我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？

神回复：“法海你不懂爱。”

26、大学相恋四年，始终没有一句承诺。回家的列车上，他有32站，她有21站。她说，到站叫我，便倒头睡去。不知过了多久，她被叫醒，车以过了好几站。他温柔地笑着说，跟我回家吧。她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。

神回复：来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

27、她割破了手指，他替她去买创可贴，但他是个哑巴，比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？她在他身后看得热泪盈眶。

神回复：第二天，她来大姨妈了。

28、问：深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人

除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？

网友神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”

29、问：你离死亡最近的一次经历？

神回复：20年 前差点给后面那精子追上了。

30、今天才知道，原来“卫生巾”的另一个可爱的称呼叫“妹纸”

神回复：普通叫法:大创可贴、可爱叫法：妹纸、文艺叫法:藏经阁、2B叫法:日本国旗

31、楼主：为什么领导访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂？

神回复：怎么挂？热烈欢迎老朋友来日？

32、有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、

雨巷等等。

不过最神的回复是：“背诵全文 ”

33、楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

34、上司要我们提供了生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？

有网友回复：在门口拿着一只球趴着。

35、曾有网友吐槽李云迪粉丝：尼玛啊，你以为钢琴大师需要的是你们这种拿着灯牌在演唱会大吼大叫，偶像在台上吼两句一起唱，你们就在下面跟着一起唱的粉丝！！！难道你让人家李云迪弹着弹着突然对台下说，大家一起弹！！！！！！大家一起弹！！！！！

神回复：后面的朋友把钢琴举起来！！

36、为什么白头发拔一根会长十根？

神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。

37、媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。 神回复：牛上路了咋办。

38、清晨，她对他说：”老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死。。你去处理下就完事啦！” 看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：”老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我。。”

神回复：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了”全部付款”。

39、八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”

悟空：“哦？什么科室？” “二逼猴科！”

40、楼主姓袁，刚刚有了孩子，想给孩子起名，求网友想个好名字。

楼下神回复:袁芳，你怎么看？

编后语：上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时考

为啥我住酒店挺多次的，从来没遇到过警察查房呢？

引导语：弟弟上初中了，我对弟弟说：“弟弟，你也不小了，有些网zhan当哥的我也该告诉你了！”弟弟面色羞红的跟我说：“哥，这样不好吧！”然后我把网zhan告诉了他，他激动的打开电·脑，输入了网·址，只见上面标题写着初中生知识竞赛题……然后他就不认我这个哥了！

1、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：“初次见面，你还是不要穿这么暴露！”“啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

2、一天，女朋友问我：要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答：当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！！！～

3、语文课上饥漏穗，老师抽查名言名句的背诵。老师念上句，叫同学接下句。老师：书山有路。小红：勤为径。老师：学海无涯。小明…（小明一时梗住，接不上来，同学们小声提醒也听不清楚。）时间久了，小明一急，脱口而出四个大字：回头是岸！

4、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…这时旁边一妹子弱弱地说：“同学，瓷砖碎了…”

5、、“喂？电视台吗？你们那100元新闻爆料奖是真的吗？”“是真的。”“那就好，人民北路有人过街打电话掉下水道里了，赶紧去吧。”“好的，你也在现场吗？”“在，正准备往下跳呢。”

6、以前小的时候路过工地看见挂着“施工现场，闲人免进”的字样。心里暗想有什么了不起的，终有一天我会正大光明的走进去。这不时隔十几年，我扛着铲子昂首阔步……不说了上班去…

7、今天下雪啦，出去溜达溜达！前方远处发现一辆宝马，超它！又遇一辆别克！超它！路虎，超！劳斯莱斯，超！宾利，还是超！没办法我就是这么任性…后来交警过来拦住我问道，前面堵车呢！你TM骑个破逼倒骑驴拼命往前挤啥呀？

8、过年归来，忍不住夸同事：“你跟我一样节俭啊，过年也没给自己买件新衣服。”他：“我给自己买了新内裤，我注重内在美！”

9、弟弟到了相亲的年龄，家里就给介绍了一个，今天去见了面。晚上问弟弟：怎么样，喜欢吗？弟说：不喜欢，不是我喜欢的类型。我：“不喜欢人家还聊的这么带劲。”这时弟来了一句：“买卖不成仁义在。”

10、绑匪给我发了一条短信：“你老婆被烂卜我们绑架了。”我回复：“说吧，你们要多少钱？”绑匪说：“今天做活动，免费。”

11、每天上班早上都得把媳妇手机偷偷摸摸摸过来，然后把银行卡密码，淘宝密码，支付宝密码连输五次错误密码我才敢上班，麻痹都是我的血汗钱啊！你个败家娘们！

12、嫂洗澡，弟无意中闯入，嫂义正严词：你这样做对得起你哥吗？弟羞欲走，嫂又道：你这样走了对得起你嫂子吗？

13、哥是个货车司机，有次半途休息吃饭，吃完准备赶路。看到一熊孩子用石头把我车的玻璃给砸了，尼玛这能忍？当时哥就怒，一把扯过熊孩子就递搜胡给他10块钱，然后和蔼的说：“傻孩子，你砸这种车才值10块钱，看到旁边小的那种，对就有四个圈圈的那种，人家给100呢！”

14、话说上课中很安静，一个同学放了个屁……他淡定的说哥放的不是屁（他打算说是寂寞）结果另外一个同学站起来说：是菊花在叹气……

15、刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆……

16、什么是史上最牛B的作弊？某位少年老成的同学借上厕所的时间，假装是巡考的老师上别的考场转了一圈，把答案都看回来了。

17、建国前夜，大家聚在一起选主席。突然刘少奇把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”紧接着朱德也把烟头摔在地上，大吼一声，“国家还没统一，选毛主席啊！”于是所有人把烟头摔在地上，大吼一声“国家还没统一，选毛主席啊！”于是毛主席当选了。

18、考试前一天……我对心心说：明天考英语，我一窍不通呀，怎么办？心心：别急，我给你抄！进考场前10分钟……我：糟糕，心心，我们不是一个考场呀！心心：我想想……有了！考试结束前半小时你去厕所第二格夹缝里拿答案，我提前放那里！我大喜：心心你太聪明了！考试结束前半小时……我在厕所边徘徊……到底怎样才能混进女厕所呢？……

19、女友要和我分手，理由是我的车配置太低，没导航、DVD、倒车雷达，还不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有东西装配齐全。修车师傅听后流泪了：“我修了一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的，要不我给你定制个真皮屁股座吧……”

20、今天我那开宝马的初中班长求我了，他盯着我说：“能帮我个忙吗？”我心里暗喜哼哼一笑：“说吧，什么事。”“把菜单再给我一下，谢谢。”

21、我打电话给我们老板：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

22、曹操联合十八路诸侯讨伐董卓，公孙瓒挥槊亲战吕布。战不数合，瓒败走。吕布纵赤兔马赶来。那马日行千里，飞走如风，追至城门处，眼看赶上，没想公孙瓒早有准备，大吼“点灯！！”， 城门立刻挂上**灯笼一盏，吕布大惊，勒马急停：“卧槽，差点扣了6分！好险！”

23、昨晚答应老婆回家陪她吃饭，结果被公司领导喊出去应酬客户。后果可想而知，踏进家门就看到老婆坐在客厅的沙发上，她冷若冰霜地看着我说：“跪下。”我看了她一眼，并没有马上执行命令，走到卧室里后转个身才跪了下来。不为什么，因为卧室有地暖。

24、一朋友晚上睡不着给我打电话。朋友：我睡不着！我：你数羊吧。朋友：我说我睡不着！我：对呀，你数羊吧。朋友：我属羊怎么了？我属羊就该睡不着嘛？我竟无以言对。

25、今天跟同事一起去唱K，二货同事喝高了。楼着我们老板一个劲儿的唱：再过二十年你我来相会，来到了火葬场，全都化成灰！你一堆我一堆谁都不认识谁，全都送到农村做化肥。全场寂静，老板也是一脸黑线的站在那里！

26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕**的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……一车人瞬间沸腾。这哥们连忙想用行动解释清楚，便抓了一把放嘴里，想告诉大家这不是屎。结果……连停车走过来看情况的司机都吐了……

27、老板，我要请假。领导：请假理由。丈母娘结婚。领导：给我带份礼。您咋还随礼？领导：别问，带一份就行。拿着礼就给了丈母娘，说是领导给的，也说了领导的名字。丈母娘说：这死鬼还是那么有心。我是不是要升职了？

28、初中一哥们特别爱放屁，而且是那种不出声但特别臭的屁，每每整个教室都不得安宁。有一天，大家又闻到了熟悉的味道，纷纷掩鼻，然后老师说了句话，全班沸腾了。老师说：“XX,你又放屁了吧？下次再放屁记得跟我请假，去外面放去，我都没心情上课了。”

29、小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

30、精品店上班，话说前天晚上两男过来问我：你们这边帮包装吗？我说可以啊！男：我是送给我同学的生日礼物，拿出来你可不能笑我！我答，那不会。然后，就然后……男子从口袋里拿出了一盒伟哥与一盒杜蕾斯！我也是醉了……

编后语：他们恋爱三年后分手。从那以后他的qq签名从未改过：我的梦想那么大我却离得那么远。她忍不住问他：你的梦想究竟是什么。他微笑：以我之姓，冠你之名。毁：后来。她成了他后妈。

懒羊羊语录

1、我是为睡觉而生的高贵的羊。

2、救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！

3、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

4、梦里好像听到有人叫我。

5、刚才吓死人家了。

6、为什么受伤的总是我。

7、班长，你看我的眼神多坚定。

8、到处睡觉就是有好处。

9、你们都欺负我，我告诉村长去！

10、刚才发生什么事情了？

11、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。

12、要吃就快吃，干嘛还折磨人家。

13、好可怜呐。如果我要死了。我一定在我死之前做个饱死鬼。

14、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？

15、我又做噩梦了，感觉像是与狼共枕。

16、我有可爱的外表，惹人怜爱的表情，一旦有事，一定会有人来救我的。

17、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

18、村长如然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。

19、一寸光阴一寸金。我们应该好好学习，天天向上。让我们一起奔向黄昏吧！

20、我不是窝囊废！

21、难道我还没睡醒？回去再睡一会吧！

22、乖！那边去。

23、现实真残酷。

24、为什么受伤的总是我？

25、你们就不能照顾一下现在是女孩子的我吗？

26、我现在不是矮冬瓜了，我是高冬瓜！

27、你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！

28、我也期望和我的零食、枕头重逢啊！

29、我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。

30、幸福就是吃饱了撑着睡觉。

31、现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜。

32、青草蛋糕在哪里？

33、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

暖羊羊

羊。

1、代表性名言：我是懒羊羊，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西。

2、代表性名言：永远斗不过喜羊羊

3、代表性名言：没关系的，我已经有很多经历了。放心，喜羊羊会救你出来的！

4、代表性名言：大家都死了，我会很寂寞的

5、代表性名言：灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？

6、代表性名言：救命啊！村长，喜羊羊卖小孩啦！

7、代表性名言：村长果然没有骗我，天上真的不会掉馅饼，只会掉蛋糕。

8、代表性名言：你们敢绑架歌神？我的粉丝不会放过你们的！

9、代表性名言：村长，我承认我是一只没有恒心，没有毅力的小羊!

10、代表性名言：现实真残酷

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1、哈哈，现在你们才是矮冬瓜，我是高冬瓜！(都变高了还叫冬瓜……呵呵)

2、懒羊羊在被狼捉走的半路上:”大坏狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太狼”(当时听完笑喷)

3、有一次懒洋洋唱歌 唱什麽;” 我是懒洋洋 我嗳吃东西 吃很多东西 吃完要睡觉 睡个大懒觉 懒觉睡多了 在吃东西再睡懒觉、、哈哈、、吃吃睡睡”

4、有一次他从悬崖跌下来,正好摔在他睡过的吊床上就说:”到处睡觉就是有好处~”

5、有次他们睡在狼窝 懒洋洋说 我又做噩梦了 感觉像是与狼共枕

6、懒羊羊被抓时:”为什么受伤的总是我？？

7、懒懒要救喜羊羊他们

他唱：“我是懒洋洋，我要吃东西，吃很多东西，吃完要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再去吃东西” 之后红太狼和灰太狼就一直在撞墙

8、灰太狼大叔，难道你就忍心吃掉我这么可爱的女孩子吗？

9、懒羊羊对灰太狼说：”灰太狼大叔,你喜欢小懒懒吗那你不吃我,小可爱我可要走咯～”

10、你们都欺负我~~

11、”好可怜呐、如果我要死了、我一定在我死之前做个饱死鬼” 全体羊皆汗嘻嘻、、

12、沸羊羊：“懒羊羊，这次期末考试考多少分？”

懒羊羊正在睡觉没听清楚，回答：“我，我还没吃饭呢！！！！”

13、村长：“懒羊羊，今天怎么没交作业？”

懒羊羊：“我今天早上没吃饭！ ”

14、美羊羊：“懒羊羊，今天是你的生日，去我家吃蛋糕吧！”

懒羊羊：“我好久没吃西瓜了！”

15、暖羊羊：“懒羊羊，你更胖了，去锻炼吧！”

懒羊羊：“我要去练吃瓜了！”

16、喜羊羊：“懒羊羊，如果灰太狼变好，你会怎么样？”

懒羊羊：“很伤心，因为这样就不好玩了 ”

17、缩小的小羊们刚一爬进到蜗牛体内的时候，

懒羊羊就在地上翻滚着：“累死了，累死了，我走不动了！”

沸羊羊：“你别胡闹了，咱们得抓紧时间走，快点，快点！”

18、沸羊羊掉进洞里了，被大家救出来后， 气的直窜：“这里的人怎么乱挖洞啊？太没有公德心了！”

懒羊羊坐地上吃着棒棒糖说：“跟灰太狼一样坏！”

19、沸羊羊从风筝上掉下来眼看着就要掉地上了，懒羊羊一个急转弯把它接住了， 边吃薯片边说：“驾驶风筝不是只靠蛮力的，你怎么一点操作艺术都不懂啊！”

20、咚咚呛和兄弟重逢抱在一起，美羊羊哭着说：“太感人了！软绵绵村长：真是造物弄人，又是兄弟重逢、 ”

懒羊羊眼泪哗啦啦的流出来了：“啊唔……我也好想和我的果冻，薯片，巧克力，甜瓜子重逢啊！呜呜……”

二货智商伤不起！喂，包**，你那可以办证么？办证么

引导语： 一个病人进入牙医诊所后开始猛掏腰包。牙医：”你不用先付款。”病人：“我不是要先付款，而是想在你给我麻醉前，算清我口袋里有多少钱啊。”

1、老公：“亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里？”老婆：“是有你滴地方！亲爱滴，你赶脚世上最光明滴地方是哪里泥？”老公：“也是有你滴地方，亲爱滴！自从有了你俺就有了光！”老公心底补充：俺那是脑门儿也光，钱包也光……

2、老婆：“亲爱滴，你最开心滴时候是啥时候？”老公：“亲爱滴，就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆：“俺吼你啥了？”老公：“你吼道：‘咱俩明儿就去领离婚证！’”

3、五岁的侄子给我表演了一套行云流水般的降龙十八掌，动作连贯一气呵成，并且告诉我这是他爸爸教他的……我只想知道为毛我认识我哥几十年了从不知道他有这项绝技？还有，老哥，你这么忽悠你儿子真的好么……

4、我家里养了条狗。每次一回家我爸就摸着那狗的头说：我家有两条单身狗……我想想也是醉了。

5、旁边有对小情侣聊天，不知道怎么就聊到撸啊撸上了。男的很惊讶的说，你居然还知道德玛西亚皇子，他的逗比女朋友说，怎么不知道，小时候电视剧里都有放，你没看过啊？其实早就有了，《孙子兵法》里就有记载的，你还以为是游戏里编出来的啊？我去，出一趟门长见识了，读书少，好羞愧……

6、和一女同桌吵架，她来一句有种你吃了我啊。我悲愤交加中回了一句：我是回民。

7、高一那会小姨在市里的银行上班，有次我去找她，在她上班的银行大厅等她下班，有个男的带着个小孩来存钱，小孩估计五六岁的样子，小孩站在旁边的凳子上看着，小孩指着出纳说：爸爸，她谁啊，你为什么把钱给她？

8、什么叫不解风情？背景：昨晚和男票逛街。我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了。

9、我爸是个医生。有一次，我爸给一个病人看病。那个病人问：请问您尊姓大名？我爸说：姓齐。那个病人说：哦，您原来跟齐天大圣一个姓啊。我爸差点晕倒。

10、lz男N年前在广东打工，一晚出去跟老乡嗨喝大了，老乡就把我送到宿舍楼下，我一个不知道怎么上去的，本来lz我是住601的，半夜醒发现裸睡在床上，哎宿舍怎么变了，就马上起床一看，MD这原来是501女生宿舍，自从lz我睡错宿舍之后 ，男同事都把我当杀父仇人。

11、女同学今天约我出去看**。我说： 改日吧。女同学说 ：不是说好的今天约会的嘛。我说： 我没说今天不见面啊，只是不想看**，改日而已。

12、给老爸打电话，他居然叮嘱我别上一些“乱七八糟”的网站！难道我在我爸心目中就是一个上一些“乱七八糟”的网站的人吗？话说他是怎么知道的？

13、昨晚和朋友从KTV出来，二货有点喝多了，我就扶着他，谁知他看到地上有一张“包**”的广告，遂说道：包**，卧槽，我终于找到了。随即拿起电话拨号，拦都拦不住。电话接通后，这货说：喂，包**，你那可以办证么？……办证么……听完我感觉整个人都不好了。

14、拿破手机去修，问店主，多少钱，答五十。我说那卖了呢。他说也是五十。我说那行，我卖了他。你不用给我钱，你用卖的这五十把手机修好。后天我来拿。店主瞬间凌乱，说行，大后天你来吧，来吧。

15、lz家农村的，夏天都是担张床睡在外面，邻居家男的也睡在外面，一天晚上就听邻居家男的嗷的一声响彻整个村子啊，大家都跑来看，问是咋回事，原来他晚上睡觉了，但是男人正常生理反应二弟一动一动的，猫以为是老鼠呢！上去就是一顿撕咬啊！能不痛彻心扉吗？

16、老师问小明：“你是不是今天骂了小强同学？”“是的，老师。”“你是想抄课文还是去向他道歉？”“那我去向他道歉。”“那好，去吧。”小明回到教室，对小强说：“我今天不是跟你说让你见鬼去吗？”“是的。”“那你现在别去了。”

17、妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

18、昨天舒舒服服洗完澡就上电子秤上称了下！66公斤！多吉利的数字！然后又去卫生间拉翔！拉完又称了一下！65公斤！一坨翔1公斤，我也是醉了。

19、洗浴中心洗澡宵夜，那叫一个品种丰富，男女宾客排队取食。海鲜和高档水果一上，众人皆争相取之。一大妈排在队伍后面，轮到她时，美食都差不多被取光了，转头看旁边还有一大篮子新鲜水果无人动用，于是上前拿了一串葡萄就回座位了。一会儿一片哗然，尼玛，大妈吃了一个葡萄，居然发现是塑料的！

20、楼主男～哥哥～一次跟二货媳妇去吃饭～上来一道家常豆腐～我着急尝了一口～二货媳妇看到了～大喊一声“别吃我的豆腐”！你能想象周围吃饭的人看我的眼神么？只有埋头吃饭～

21、隔壁邻居说昨天去幼儿园接孩子，去了不见孩子便问老师，老师说：＂你孩子每天都要在教室变身，我实在控制不住，就让他到隔壁大班变去了，据说那边大班的男生都爱变身，我让他们一起变！

22、一年多前，一个朋友在他老婆生孩子期间出轨包养二奶被捉奸，他老婆要离婚，他死活不肯！一年后的现在，他说他老婆在外面找人了，连家都不回了！我们默默说了句“干的漂亮”，真解气啊！

23、去驾校练车，第一次上车，那个紧张……换挡什么的都很使劲，教练直接说，一看你就是没女朋友吧，有女朋友你这么使劲也耍不了太久！

24、医生：说说你的经历吧。病人：曾经，有个女人，我叫她老婆。后来，我娶了她妈，我叫她女儿。再后来，她嫁给我爸，我叫她妈。再再后来，她生了个儿子，她说是我的，我不知道怎么称呼他，于是就疯了。医生：好乱的关系，那个儿子后来怎么样了？病人：不怎么样，长大后当了医生，就是你喽！从此，这间医院多了一对父子……

25、老婆小时候和邻居小姑娘一起玩，看到小姑娘不断从口袋掏东西吃。就过去问“你吃的啥”。小姑娘说“小馒头（估计是旺仔小馒头一类的东西）”。二货老婆就飞快的跑回家，把家里的大馒头揪成一小块一小块的放口袋里去吃。还跑出去炫耀。

26、几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。

27、昨天爸妈从大连回来，好几个月没见面了，躺在妈妈腿上犯贱，妈妈看了看我的脖子看看我的脸，问我：你多久没洗澡了，这脖子咋上寸了（东北人懂得就是脏的），这么黑！我这个无语啊，我就解释，我说不是我没洗脖子，是我最近用面膜用的，脸白了所以显得脖子黑，以后用面膜的时候把脖子也敷上……

28、我有一个哥们，特别崇拜岳飞，于是他就去纹身那里纹“精忠报国”。纹了一会就疼的晕了过去，醒来发现还没有结束，就跟那师傅说，师傅给还有多久，能不能快点？那纹身的说，刚纹到，马蹄南去人北望……

29、高中时，有次周六下午没课，教室里大概有一般人在看书，我也在。背景完毕。正安静的看书的时候，突然宿舍一经常一起上网的哥们儿，跑进教室就大声说，XX，我去上网了，别跟别人说。然后就又跑出去了。留下我们在教室中凌乱着……

30、村里有一傻子卖西瓜、有人问你这瓜甜不甜、傻子说；不甜不要钱、那人就拿起瓜吃了一口说不甜、傻子拿起砖头就将那人打晕了、老子注射了三斤白糖水还不甜、真当老子傻呀……

编后语：一日朋友大姨妈来袭，她男朋友约他去骑自行车，朋友迟迟不肯跨上去，她男朋友说“跨上去啊”，朋友不动，男友又说“跨上去啊”朋友暗示道“其实我是可以跨上去的，我真的可以”男友说“我知道你可以跨上去，快跨上去啊”朋友“……”

一、据我所知，除了香格里拉，我从来没有住过其他酒店。 很多中年妇女在路边驻足，问要不要找美女。 在这种情况下，它是当年被打击的。 猜猜酒店有多忙。 于是那天晚上敲门的时候，我打开门，一脸茫然的看着门口的警察。 他看到我穿着一条短裤赤裸上身，有点兴奋，径直走进来，结果让他们失望了。 我一个人在房间里，在旅馆的电脑上玩游戏。 在我检查了我的身份证并检查了我的眼睛之后，我是一个认真的人。 警察用我当地的口音警告了我几句，然后把所有的小卡片都收走了。 然后我向窗外望去，发现不少人。 因为我戴着耳机玩游戏，所以没有听到外面的警车声。

二、我不喜欢我觉得原来，这家酒店不干净。 打电话的人素质不好。 我已经看到化妆品的气味太糟糕了。 而你认为，按照这个收费，是根据她一晚要接多少单的次数，你知道你在排名中的位置吗，如果他们用酒店的掩护，你敢吗？ 用和三无产品一样的东西，就算是别的，你知道是什么牌子吗，这个价位，说实话，我怀疑他们会用和冈本一样的价位。 不加掩护，你知道他们是什么样的人，他们还给你带来一周内有效的医疗报告吗？

他们欠了我好几天的房费，最后几个受害者凑了2000来我家。 我没有要求它。 这并不容易。 我无从得知最终判决。 但后来受害者不断向我介绍这家公司。 我是在旅游区开的，所有的游客都是游客，比较乱的人和东西比较少。 有一个公安系统是人人要办的，来住的人都得办，所以有什么事情，比如吸毒史，背案等等，警察都会马上来的。 可以看到。 如果你不带身份证或扫描系统，你就不能住在那里。

三、我也遇到过偷偷摸摸不愿意注册的妓女，所以我拒绝了。 我也遇到过一个客户半夜找**，但我不让他们进来，坚持要和我说话。 我一报警，就跑了。 来我家住的人多是备考的学生，旅游的，带家人玩的，来和小青拍婚纱照的。 当我带他们去停车场时，一位重庆大哥坚持要住在我们家。 我说我必须出去。 如果你等不及，你可以去别人家问问。 周边地区很便宜。 没想到我回来的时候，大哥还在大厅等我。 我什至没有看房间，我只是支付了注册费用并留下了。

大哥搬进来后，我和那四个人聊了一会儿，他们就出去玩了。 半夜喝多了之后，他们在公共区域不停地吵闹。 其他客人都醒了。 我出去说他们声音更大。 而且快要吵架了。 然后一个来住的女孩突然打开了门，对她大吼大叫。 几人愣住了，上去就要打他们。 我迅速阻止了他们，这没用，我一个人。 我遇到过一次。 一年，快开学的时候，宿舍还没准备好，就准备在外面过夜。 拉着翔的时候，就听到外面有人敲门，不过那家破旅馆隔音不好。 我怀疑可能是楼下商店的声音，但我不在乎。 过了一会儿，声音变大了，我确定有人在敲门。

四、但可能是因为厕所的位置，听起来有点像敲别人的门。 香拉冲完马桶，听到他还在敲门，不管冲没冲完，他都出来了。 出来后确定是在敲门，但周围是几扇门，敲了一会儿，所以我在里面的时候并没有在敲门的感觉。 洗手间。 但是TM越来越大了，我先禅散吼一声：呸！ 随后对方也怒吼道：警察查房！ 反正现在还是白天，本以为自己也不会胆大妄为，假装警察，但我还是保持头脑清醒，打开电话录音，决定继续大声说话。 我从门缝里瞥了一眼看到他穿着制服，所以他打开了门。

住大型酒店，几乎不会遇到查房的情况。 也许这样的酒店有它自己的方式。 在一个小旅馆里不是这样。 遇到过一次，感觉是小老板向警方告密了，当时还挺生气的。 那时我刚大学毕业，我和女朋友在石家庄玩。 几天后，钱几乎花光了。 临走前，那天晚上去吃了一顿大餐，所以决定找个便宜点的旅馆住下。拐了个弯，在一条小街上找了个小旅馆。 女朋友怕环境不好，连门都没进。 她让我先进去看看环境。 如果你感觉还好，再给她打电话。

五、当时在二楼，感觉还行。野谨 只是对门外的女朋友喊了一声，让她上来。结果女朋友进门也没跟老板打招呼，直接去了二楼。 结果，我们洗完澡，还没开始，就有人敲门，说话的是店主。 打开门，我颂袭基看到四个警察。 两个警察抓住我的胳膊，另外两个进去盘问我的女朋友。 当时，我穿着一条短裤，转身看着我的女朋友。 大白天的阳光下，她躺在床上，身上盖着被子，只露出半个脑袋。 我心想，如果你敢粗暴，我今晚就和你吵架，因为我严重怀疑那四个警察是假的，半夜没睡。 出示身份证后，让我们互相告诉对方他们的姓名和家庭住址。 如果感觉不错，他们告诉我们这是例行的房间巡视，别介意。 说是例行查房，其实是找我们查房的。 在检查了我们两个之后，我们没有检查其他房间就离开了。 现在想想，当时给女朋友打电话的时候，就像叫外卖一样。 难怪老板会怀疑。

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